Abuso en las relaciones: razones y soluciones

Lo último que queremos en una relación o matrimonio es sentirnos abusados. Queremos sentirnos amados y adorados. Queremos un alma gemela. Queremos a alguien que nos honre. Queremos saber que somos valorados e importantes. Queremos que nuestra conexión sea fácil.

He hablado con muchas parejas en mi carrera y en mi vida. He visto lo que sale mal y lo que se necesita para corregirlo. Muchas personas abandonan una relación demasiado pronto. Otros se quedan demasiado tiempo. Y la mayoría no busca ayuda hasta que los problemas en los que están inmersos son más como un incendio forestal masivo que una fogata para tostar malvaviscos.

Estas parejas pueden ser distantes o su relación puede estar llena de conflictos. Pueden saber que se aman a pesar de sus problemas o pueden sentir el amor que habían muerto. Independientemente, a veces las relaciones se vuelven abusivas. El abuso puede ser sutil, como ignorar a alguien cuando estás enojado, o puede ser obvio, como cuando tienes moretones. ¿Por qué pasó esto? Aquí hay algunas razones.

Razones del abuso en las relaciones

  • El resentimiento o la ira se acumula y uno o ambos socios atacan.
  • Una pareja puede tener un trauma no resuelto que lo haga arremeter.
  • Una pareja puede sentir que necesita castigar a su pareja porque no le gusta su comportamiento y piensa que puede cambiarlo con un refuerzo negativo.
  • Una pareja puede tener problemas psicológicos que le causan mucha envidia y, como resultado, intenta controlar a su pareja, de manera abusiva.
  • Es posible que un compañero simplemente no comprenda las reglas de lucha justa de Gottman: sin críticas, desprecio, actitud defensiva o tachaduras.
  • Una pareja puede sentirse indigna de amor y elegir una pareja abusiva.
  • Es posible que una pareja no sepa cómo lidiar con sus sentimientos y comportarse mal: sacar conclusiones precipitadas o tartamudear en lugar de comunicarse o disculparse.
  • Un socio puede menospreciar al otro socio para que él o ella se sienta bien con respecto a su posición.
  • Separación: uno de los miembros de la pareja les dice a sus amigos lo que le pasa a su pareja en lugar de compartir ambos lados. Esto le permite a esa pareja sentirse bien y hace que la otra pareja esté equivocada o mal. Y bloquea la posibilidad de una visión más completa de la relación.

Correcciones y problemas

Uno de los principales problemas en las relaciones es la incapacidad para lidiar con los sentimientos. Por ejemplo, si el resentimiento se está acumulando, en lugar de volverse abusivo, esa pareja debe aprender a hablar sobre por qué se siente resentido. Lidiar con los sentimientos es un tema importante en las relaciones porque los sentimientos residen en el cerebro emocional y se apoderan del cerebro pensante, dejándonos sin perspectiva hasta que los sentimientos desaparecen. La terapia y EMDR (desensibilización y reprocesamiento del movimiento ocular) pueden ayudarnos a integrar nuestro cerebro y comenzar a tener una perspectiva más completa incluso cuando experimentamos sentimientos difíciles.

Otro problema es aprender a ver a nuestra pareja como nuestra amiga, incluso cuando estamos enojados. A esto se le llama continuidad de conciencia. Digamos que Samantha está enojada con su compañero Richard. Pero en este caso, Samantha ha decidido que Richard es «malo». Samantha pasa de un estado de conciencia a otro. Es casi como si cambiara hacia y desde diferentes realidades. Y no es capaz de tener la imagen más amplia de saber que Richard es su amigo cuando está enojada con él.

También es importante conocer las reglas de la lucha justa. Simplemente no es aceptable criticar, usar el desprecio, los insultos, la actitud defensiva o el taconeo en una relación amorosa. Esos comportamientos son similares a tomar una bomba y hacer estallar nuestra conexión y encajan en la categoría de abuso en las relaciones. Dejan restos que deben limpiarse y tratarse para que la relación se cure y crezca. Me recuerda a cuando era niño y nuestra familia se mudó. Mis hermanos y yo caminamos un tercio de milla hasta la casa de nuestro vecino más cercano. Sus hijos nos arrojaron piedras y corrimos a casa. No hace falta decir que nos sorprendimos y nos sentimos cautelosos con ellos durante un tiempo. Esto también me recuerda cómo mi primer y ahora ex esposo solía menospreciarme frente a otras personas y la vergüenza y humillación que sentí.

Es importante tener en cuenta que no sabemos que merecemos el amor. Cuando sentimos que no merecemos amor, significa que tenemos baja autoestima. Significa que no nos trataron de una manera que nos permitiera conocer nuestro valor. Es esencial recibir terapia individual si se siente así. Cuando sentimos que no merecemos amor, tendemos a soportar el mal comportamiento. Tendemos a mantenernos en relaciones que no son buenas para nosotros. Tendemos a aferrarnos cuando deberíamos alejarnos. Recuerda, no tienes que ser perfecto para merecer el amor. Solo tienes que ser tú y saber que eres único y especial pase lo que pase.

Saber cuándo el trauma está afectando una relación (y la propia vida) y elegir sanarlo es otro paso esencial. No somos responsables del trauma que hemos recibido. Pero en lugar de simplemente vivir con el impacto del trauma y las cicatrices, podemos optar por sanar y transformar nuestro futuro en uno mucho más positivo. Si desea obtener más información sobre cómo el trauma afecta las relaciones, aquí es un artículo más antiguo que escribí.

La amabilidad es una cualidad increíblemente importante en la relación. Vale la pena cultivar. Cuando nos disparamos, podemos perder nuestra capacidad de ser amables. Puede que no nos demos cuenta de que estamos siendo desagradables. Es posible que no nos demos cuenta de que nuestra pareja se siente abusada. Si nuestra pareja nos dice que se siente abusada, tenemos que mirar nuestras acciones y encontrar una forma de comunicarnos que sea más amable.

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