Enfrentando el conflicto de los niños con el entrenamiento emocional

¿No sería genial si pudieras dejar tu silbato de árbitro y, en su lugar, usar herramientas para regular los conflictos entre niños? ¡Bien tu puedes!

El conflicto existe en todas las relaciones. Si se arma con herramientas para padres basadas en la evidencia, como Emotion Coaching, para sortear los conflictos, manejará estos momentos con mayor facilidad y confianza. También enseñará a sus hijos valiosas habilidades para la vida que pueden llevar al patio de recreo y luego al lugar de trabajo algún día.

El uso del Coaching de emociones requiere algo de práctica y tiempo al principio. Sin embargo, una vez que todos se acostumbren, estas conversaciones se convertirán en algo natural. Además, no tendrá que intervenir con tanta frecuencia.

Los cinco pasos

Hay cinco pasos simples para una conversación de Coaching emocional. Al seguirlos como lo prescribe el Dr. John Gottman en su libro “Criar a un niño emocionalmente inteligente”, usted crea un ambiente hogareño más enriquecedor y relaciones sólidas basadas en la confianza y el respeto mutuos, con sus hijos y entre sus hijos.

Los pasos son sencillos. Calmarse y aplicarlos es el truco. Repasemos los pasos básicos para tener una conversación de Coaching de emociones.

Paso uno: Sintonice

El primer paso es simplemente sintonizarse con las emociones de menor intensidad de sus hijos. Estos son los que puede identificar, como cuando su hijo frunce las cejas, levanta los puños o deja caer los hombros. Estas son las pequeñas señales que le permiten saber que algo está mal antes de que las emociones más grandes se intensifiquen.

Paso dos: toma una decisión

Es fácil para nosotros como padres reaccionar a nuestros hijos. En cambio, debemos ver estos momentos desafiantes como un regalo. Nos permiten responder, conectar y enseñar cada vez que nuestros hijos se portan mal o se emocionan. Esta perspectiva es una elección intencional que debe tomar. Intento imaginar un regalo grande y hermoso ante mí con un lazo rojo brillante. Este conflicto puede ser una oportunidad para crear conexión e intimidad.

Paso tres: Escuche

Este paso es el más simple pero a menudo el más difícil. Deje que cada uno de sus hijos se sienta escuchado simplemente dejándolos contar su historia. Pregunte: «¿Qué está pasando?» a cada uno de ellos. Cada uno tiene un turno para hablar de su lado. Una vez que hayan compartido, reflexiona y parafrasea lo que les escuchaste decir mientras los valida y simpatiza.

Paso cuatro: ayúdelos a etiquetar sus emociones

No decir sus hijos cómo se sienten. Cuando hacemos esto, estamos avivando el fuego de poder y control e invitando a la resistencia. ¡A nadie le gusta que le digan cómo se siente! En su lugar, puede preguntar: «¿Cómo se sintió cuando _____?»

Si sus hijos no pueden identificar una emoción, bríndeles algunas para elegir que usted crea que pueden ser adecuadas. Por ejemplo, «¿Estás frustrado, triste o decepcionado?» Muchas veces, los niños ni siquiera son conscientes de cómo se sienten; simplemente están reaccionando. Al ayudar a los niños a identificar y comunicar verbalmente cómo se sienten, los capacitamos para que se expresen de una manera más positiva, efectiva y socialmente aceptable.

Paso cinco: establezca límites mientras resuelve problemas

Aquí es donde tiene lugar la esencia de la conversación. Quieres empezar por …

  • Reconocer el sentimiento / necesidad / deseo y establecer un límite al comportamiento o acción. Puede sonar como, «Está bien sentir / querer ___________, pero no está bien hacer ____________».
  • Ayude a su hijo a identificar su objetivo o deseo. Todo comportamiento tiene un propósito. A veces necesitamos ser detective y entender lo que estamos viendo en la superficie. Aquí simplemente podemos preguntar: «¿Qué querías?» o «¿Qué necesitas?»
  • Una vez que sepamos lo que querían o necesitaban, podemos pensar en otras formas de lograrlo. Podemos empezar preguntándoles: «¿Cuál es una forma diferente de conseguir eso?» O podemos entrenarlos para que presenten ideas usándonos como recurso: «¿Quieres saber qué han hecho otros niños en situaciones como esta?» o «¿Quieres saber qué hice cuando era niño cuando me pasó esto?» Incluso podemos recordarles ideas exitosas que usaron en el pasado en situaciones similares: “¿Recuerdas la última vez que realmente quisiste __________? ¿Qué hiciste / dijiste esa vez?
  • Una vez que tenga una lista de al menos dos o tres ideas, evalúe cada una de ellas para que su hijo pueda elegir mejor su próximo curso de acción. Guíelos preguntando: “¿Qué pasaría si hicieras __________? ¿Cómo se sentiría la otra persona? ¿Cómo crees que reaccionaría? » Esto ayuda a su hijo a conectar los puntos e identificar los posibles resultados o consecuencias de cada una de sus opciones. Puede ser útil utilizar las reglas o valores de su familia como guía para evaluar cada una de las ideas.
  • Por último, deja que tu hijo elija. Pregunte: “Puede intentarlo de nuevo. Entonces, ¿qué vas a intentar ahora? » o «¿Qué planeas hacer la próxima vez que surja esto?» Es mejor que su hijo elija porque es más probable que siga adelante si la idea fue el resultado de su propia lluvia de ideas y elección.

Dos (o tres) pasos a la vez

Cada uno de estos pasos es una pequeña joya en sí misma. No es necesario utilizar todo el marco para tener conversaciones significativas y efectivas. Una excelente manera de comenzar a agregar el Coaching de emociones a su caja de herramientas para padres es practicar dos o tres de los pasos que cree que mejorarán las conversaciones sobre regulación de conflictos que ya tiene con sus hijos. Usted y sus hijos estarán agradecidos y las cosas en su hogar comenzarán a sentirse un poco más ligeras.

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