¿Está ocultando secretos a su terapeuta?

“Les he dicho que decir la verdad es algo doloroso. Ser obligado a decir mentiras es mucho peor. ”- Oscar Wilde.

Muy a menudo, los desafíos de ser honesto y transparente llegan al consultorio de su terapeuta. Muchas parejas e individuos no revelan aspectos importantes de sí mismos o de la relación por miedo e incomodidad. Por supuesto, el nivel de comodidad con el terapeuta es una prioridad. Los terapeutas deben trabajar para construir una buena relación y crear un espacio seguro para que sus clientes se abran. Sin embargo, incluso entonces, algunos individuos luchan por ser honestos consigo mismos y / o con los demás. Esto también es comprensible desde la perspectiva del trauma y no debe avergonzarse. Más bien, debe explorarse, y el primer paso es contarle a su terapeuta sobre sus luchas.

¿Se siente cómodo expresando sus emociones cuando está enojado o triste? Si tu pareja está molesta contigo, ¿te sientes muy incómodo y quieres evitar la interacción? ¿Has traicionado a tu pareja y crees que si se entera te dejarán? Por lo tanto, ¿está viviendo con la carga de este secreto? ¿Te resulta difícil compartir tu pasado, ya que te trae emociones dolorosas? Poderosas diferencias individuales derivadas de experiencias pasadas, educación infantil y normas culturales, entre muchos otros factores, gobiernan las respuestas a estas preguntas.

El obstáculo más común para la transparencia es cómo cada socio «siente acerca de los sentimientos», especialmente los negativos. En «¿Qué hace que el amor dure?» El Dr. John Gottman describe la actitud de una persona hacia los sentimientos como «metaemoción». “Meta” es una palabra que usan los psicólogos para describir algo que se pliega sobre sí mismo. «Metaemoción», por ejemplo, se refiere a cómo nos sentimos acerca de los sentimientos. En su libro «Inteligencia emocional», Daniel Goleman señala que las personas que son emocionalmente inteligentes pueden identificar sus sentimientos y tolerar cómo se sienten las personas a su alrededor. Pueden manejar fuertes sentimientos de ira, vergüenza, tristeza, dolor y ansiedad.

Desafortunadamente, muchas personas no aprendieron estas importantes habilidades porque en la niñez no recibieron un cuidado emocional consistente y sintonizado. Por lo general, esto lo hacen los padres que no saben cómo manejar sus propios estados emocionales. Como resultado, estos niños se convierten en adultos que tienen dificultades para manejar sus sentimientos (y los sentimientos de los demás), por lo que recurren a la evitación y el entumecimiento.

Mantener secretos en la terapia se parece a los siguientes escenarios:

  • venir a terapia de pareja y no compartir que tiene sentimientos por otra persona
  • no compartir que tuviste / tienes una (s) aventura (s)
  • sabiendo que, si comparte sus verdaderos sentimientos sobre un tema, su pareja se sentirá herida, por lo que no querrá compartir para evitar causar dolor
  • no saber cómo procesar sus propios sentimientos de culpa y, por lo tanto, tratar de descartarlos
  • sentirse preocupado por no ser aceptado si dice la verdad

Estos procesos de pensamiento suenan como:

  • «Si te lo digo, las consecuencias serán demasiado dolorosas y no sé cómo lidiar con eso».
  • «No sé qué decir si te enojas o empiezas a llorar».
  • “Me recuerda cuando mi padre / madre / etc. me enojé y me entristecí y yo tampoco tuve respuesta. No sabía cómo mejorar las cosas «.
  • “Me preocupo por esta persona y no quiero verla lastimada. Así que trato de mantener esta conversación «.
  • «No quiero que el terapeuta piense mal de mí».
  • «Si muestro mi verdadero yo, ya no me agradarán».

¿Te suenan familiares estos escenarios? Estos son los miedos detrás de guardar secretos en las relaciones y en la terapia. Sin embargo, si nunca enfrenta el dolor y la incomodidad de tener conversaciones vulnerables y honestas, solo empeorará y se convertirá en una fuente de más problemas.

Ahora, entiendo que revelar algo doloroso no es fácil. Te escucho. Probablemente tuviste experiencias negativas con eso. También le dolió a su pareja en el extremo receptor. Sin embargo, aquí está la verdad: las investigaciones muestran que el 90% de las parejas quieren que se les diga la verdad independientemente. A pesar del dolor, la gente se siente mejor sabiendo.

Miremos la infidelidad, por ejemplo. La traición que sienten los socios tiene tanto que ver con mentir y guardar secretos como con el comportamiento real. La mejor posibilidad de que una relación sobreviva es si la persona se vuelve honesta y transparente. Toda la verdad por primera vez, aunque extremadamente difícil y dolorosa, se siente como una especie de libertad. Los terapeutas capacitados para trabajar con el trauma de la traición pueden ayudar a facilitar el proceso de revelación.

Además, a menudo les digo a mis clientes que dudo que puedan decirme algo que me sorprenda en este momento. Habiendo tenido miles y miles de horas de terapia con varios clientes de diferentes ámbitos de la vida, he escuchado muchas historias. También siento una conexión profunda y me siento honrada de que elijan compartir sus experiencias, dolores y esperanzas conmigo. Estoy seguro de que muchos terapeutas sienten lo mismo. Entonces, sin importar si estás en terapia de pareja o individual, encuentra el coraje y exprésate con honestidad y transparencia.


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