Miedo al abandono

Comenzamos Life como bebés indefensos totalmente dependientes de nuestros cuidadores, y estamos programados para renunciar a sus defectos por el bien de nuestra supervivencia, incluso a costa de nuestra seguridad o integridad.

Adjunto seguro

Cuando las necesidades de un niño se satisfacen de manera rápida y confiable cuando recibe suficiente atención sintonizada de sus cuidadores principales, desarrolla un apego seguro que viene con el sentimiento de que está seguro, amado incondicionalmente y que pertenece / tiene un lugar en esa familia. Desde esta sólida plataforma, el niño desarrolla un sentido de sí mismo, de quién es, qué le gusta y qué le disgusta. Utiliza su confianza para saber que puede explorar el mundo de forma segura, correr riesgos e incluso cometer errores. Al final, se convertirá en un adulto independiente y separado.

Apego inseguro

Con padres menos presentes o sintonizados, un niño desarrolla un apego inseguro. Puede que no se sienta seguro en esta familia, puede que no sienta que puede contar con ella para recibir apoyo porque sus necesidades no están satisfechas, el amor solo se da condicionalmente: si es un buen chico, obediente, al servicio de los padres. Programado para necesitar una familia estable, se ocupará de la relación con sus cuidadores para sobrevivir. Puede sentir que su trabajo es calmar a papá, proteger a mamá, arreglar su matrimonio o cualquier dinámica con otros hermanos. El precio a pagar es renunciar a tener necesidades y deseos y creer que las necesidades de los demás siempre deben ser lo primero. Esto puede llevar a sentimientos de impotencia, baja autoestima y una búsqueda de por vida para encontrar una validación externa que puede conducir a la dependencia de los demás.

Codependencia

La palabra “codependiente” se ha usado en exceso, estamos hablando aquí del facilitador, compañero de un adicto, pero de un problema de apego común que hace que algunas personas sientan que necesitan trabajar demasiado en las relaciones para mantenerlas. El patrón de relación compulsiva del ‘complaciente’ o ‘cuidador’ se puede presenciar en el hogar, en el trabajo o en cualquier comunidad en forma de cuidado excesivamente empático de las relaciones, asumido sobre las cargas de los demás cuando no es necesario, a menudo dando una prioridad menor. en las propias necesidades, estando excesivamente preocupado por las necesidades de los demás, falta de límites, dificultad para decir que no y reconocer las «señales de alerta», comportamientos irrespetuosos o incluso tóxicos de los demás.

Miedo al abandono

La persona codependiente puede ser necesitada y controladora en sus relaciones como resultado de depender tan fuertemente de ella para sentirse segura y completa. Esto puede exacerbar su miedo al abandono, ya que es aterrador estar solo cuando uno no ha desarrollado su sentido de sí mismo y sus habilidades personales de resiliencia. Este patrón de apego estrecho e incluso asfixiante puede ser difícil para los socios y puede crear una profecía autocumplida. Una pareja frustrada, sintiéndose controlada o atrapada, terminará la relación, eso es si tiene límites saludables, o abusará de ella con enojo si él mismo es codependiente.

Esperanza

Si sientes que dependes de otros para validarte y hacerte sentir bien o completo, ofrécete una profunda compasión. Su familia de origen le modeló un plan disfuncional para las relaciones, sembrando la creencia de que la autoestima proviene de otras personas. Esto no es culpa suya, probablemente ni siquiera sabía que había otras formas de relacionarse con los demás y simplemente se enfrentó a la falta de una paternidad atenta en su primera infancia de la mejor manera que sabía. Atender las necesidades de los demás por encima de las tuyas, intentar arreglar o complacer a tus padres para asegurar tu papel en esa familia fue el mecanismo de supervivencia más eficiente. Este patrón continúa más adelante en las relaciones adultas, y la persona codependiente sigue haciendo sacrificios extremos para satisfacer las necesidades de su pareja, sin darse cuenta de que ella es digna de ser amada por quien es, no por su sumisión o servicio a los demás. Puse todos estos comportamientos codependientes bajo el paraguas de «¡las cosas que hacemos por amor!»

Y se necesita conciencia y coraje para comenzar a crear un nuevo plan para usted en sus relaciones futuras. Con una conciencia de sus patrones, autocompasión por las experiencias adversas de su niñez y algo de práctica en la implementación de límites, se convertirá en un ser independiente más feliz.

El cuidado se volverá más liviano, ya que ya no sentirá la necesidad de llevar las cargas de nadie.

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