Problemas en una relación – caliente a frío

Cuando su estilo de apego provoca desapego

Tengo problemas en una relación. Recientemente me mudé con mi pareja y nuestra relación iba bien. Nos peleamos, y luego, de repente, sentí que todo había terminado. Estoy confundido. ¿Cómo es que alguien pasa de lo caliente a lo frío tan rápido? Me siento enojado y asustado. Me siento abandonado Y no puedo encontrar la manera de hablar con él sobre mis sentimientos. Está tan a la defensiva y sigue explicando y racionalizando. No puede oírme. ¿Qué está pasando? ¿Qué tengo que hacer?

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De caliente a frio

Hay muchas razones por las que alguien puede pasar de lo caliente a lo frío rápidamente. A veces hacemos algo que empuja los botones de alguien, y simplemente no pueden lidiar con lo que se activó para ellos. Pueden creer que lo ocurrido ha invalidado la relación.

Otra forma de ver esto es mirar sus estilos de apego. ¿Qué pasa si tienes lo que se conoce como un apego preocupado por ansiedad? ¿Qué pasa si su pareja tiene lo que se conoce como apego de evitación temerosa (desorganizado)? En una relación, nuestros estilos de apego contribuyen a nuestros patrones de interacción.

Como alguien con un apego ansioso-preocupado, tenderá a estar muy concentrado en la relación de una manera que requiere mucha tranquilidad por parte de su pareja. Puede tener miedo de ser abandonado. Cuando se siente inseguro, puede volverse pegajoso o intentar abrirse camino más profundamente en la relación.

Su pareja, sin embargo, puede tener un estilo de apego temeroso-evitativo (desorganizado). Es alguien que quiere amar y ser amado, pero también teme dejar entrar a nadie. Alguien con un estilo de apego temeroso-evitativo no confía fácilmente en las relaciones íntimas. Tienen problemas para creer que pueden ser amados y apoyados. A menudo esperan que algo salga mal, una prueba de que serán rechazados o heridos.

Esto causa problemas en una relación que requerirán atención para resolverlos.

Los estilos de apego se desarrollan como bebés, bebés y niños.

Nuestros estilos de apego se desarrollan a medida que interactuamos con nuestros cuidadores. A veces, en lugar de ser nutrido, ocurre algo más. Quizás nuestro cuidador no está en sintonía con nosotros. Quizás sean en realidad una fuente de miedo. Pueden alejarnos o rechazar nuestros sentimientos. Cada escenario impacta cómo nos relacionamos porque Hacemos nuestro mejor esfuerzo para estar unidos de manera segura y segura a nuestro cuidador. Podemos desarrollar una baja autoestima o cualquier otra forma de ser.

Con un estilo de apego ansioso-preocupado, es posible que hayamos aprendido que tenemos que trabajar para conectarnos. Y entonces desarrollamos una preocupación ansiosa por cómo nos tratan nuestros socios.

Con un estilo de apego temeroso-evitativo (desorganizado), el cuidador que se supone que es una fuente de cariño y seguridad se comporta de una manera que causa miedo en el bebé y da miedo. Esto causa un dilema para el bebé o el niño. Dependen de un cuidador inseguro. Necesitan permanecer cerca del cuidador para sobrevivir y no confían en el cuidador ni se sienten seguros. Puede ver cómo este dilema interno resuena en una pareja adulta y causa problemas en una relación.

Las interacciones con nuestros socios son reveladoras

Nuestras interacciones con nuestros socios, especialmente nuestras interacciones más desafiantes, traen estas formas de relacionarse a la vanguardia. La persona con estilo de apego temeroso-evitativo (desorganizado) puede alejar a su pareja. (Esto también puede ocurrir con el estilo de apego evitativo-despectivo, que no estamos analizando aquí). Pueden correr fríos y calientes. Generar confianza con ellos y crear una relación segura y protegida es un proyecto a largo plazo.

A través del proceso de comprender cómo reaccionamos el uno al otro, cómo nos desencadenamos el uno al otro y cómo nuestras heridas tempranas nos han impactado, y a través del proceso de reparación: aprender a cuidarnos emocionalmente, la relación puede reordenarse y cambiar lentamente. de la dinámica anterior a la dinámica segura.

Esto implicará tanto explorar las heridas de la infancia como aprender a reparar las desconexiones con nuestra pareja a medida que ocurren. Reparar significa que encontramos una manera de mostrarnos ante nuestra pareja, a pesar de nuestros miedos. Observamos cómo nuestras acciones se desencadenan entre sí. Hablamos sobre las perspectivas de los demás y aprendemos más sobre los demás y sobre nosotros mismos.

Vale la pena señalar que las personas pueden ver sus acciones como ego-distónicas, lo que significa que se dan cuenta de que sus comportamientos no funcionan. O pueden ver sus comportamientos como ego-sintónicos, lo que significa que piensan que sus comportamientos son apropiados. Para cambiar, ambos socios deben tener en cuenta lo que no funciona en su comportamiento. Deben reconocer que sus respuestas y comportamientos son parte de su realidad subjetiva y que pueden y deben cambiarse para que la relación pueda cambiar.

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